| 米欧 的个人资料「 粉 飾 我 」照片日志列表 |  工具  帮助 |
10月31日 【转】其实爱不爱没有那么重要(上篇)23岁的时候，你从大学毕业了。第一份工作的薪水是1800 ,做的却不是自己的专业，几个月后你离职了，原因是因为你不会做人。你每个月的钱总是不够花。 你有一个男朋友，你们读书时就在一起，每天要打一个多小时的电话，每周一个小时的公交车路程都不觉得远，寒夜里永远有个人跟你说最后那句晚安，生日时永远有个要等到凌晨给你第一份祝福的人。你每个月的那几天肚子疼，他泡个热水袋给你捂肚子，你为了他学做菜，不管做什么菜他都全部吃光光。他手机从来不会调静音和关机。你认识他的所有兄弟朋友，他也认识你所有的朋友。他的银行，QQ的密码你都知道，因为用的是你们两个人的生日。出去时他总是把钱包跟手机放你的包里。你和他有说不完的话，聊不完的事，经常能聊到凌晨三四点。那时你们已不是刚谈恋爱，却还是像热恋中一样。 24岁的时候，你换了工作，每个月二千多却花得反而是不够，你的他去了另一座城市，因为想要更好的机遇。你们两地分隔，他开始经常泡酒吧，他天天都有应酬，见惯了灯红酒绿，学会了逢场作戏，每天玩到凌晨才睡，但睡前都记得给你发条短信说晚安。你生气时他会一直打你电话，跟你道歉。直到25岁的时候，你和他最终还是分手了。 25岁的时候，你和他最终还是分手了，因为距离，也因为外面的世界太精彩。于是你也学着泡酒吧，和小姐妹在酒吧的角落坐着，看着一桌桌的人玩无聊的游戏，或喝无聊的酒，你觉得无趣，却后来还是会去酒吧。你换了工作，工作量大增，工资却还是没有涨多少，你往返与各个城市间，觉得疲惫却不想停下来。 26岁的时候，你好似已不会恋爱，你每周与小姐妹一起喝下午茶，周二与朋友一起看电影，经常在外面吃饭，基本上好的餐馆都去过，但却在工作上没多大的收获，老板给你画着饼，你希望着，不过也不希望着，事业很迷茫，生活很单 一……去了很多地方，你变得更忙，却不觉得累，你懂得边走边看看沿途的风景。 27岁的时候，你想停下来休息一下，你碰到了另一个男孩子。 27岁的时候，遇见另一个让你觉得温暖的人。你好像恋爱了……但是男孩子有他的纪念日，你不在他的故事里，他对你好像不错，可是却永远不会记得主动跟你说晚安，你们各自都很忙。他不会接你下班，你给他发短信别指望着能马上回你信息，他总是神龙见首不见尾，后来你知道，原来他有他的纪念日，他有他不能言说的过去。 他也常泡吧，说是工作应酬。他有很多兄弟，你却大多不认识。他也没来得急见你的那些朋友，他总是不冷不热，让你觉得自己可有可 无。他QQ永远是隐身的，你的照片他从不愿意放到他的空间，他说感情是两个人的事。可是你却觉得他是在不确定着，你发现原来伤过人的不止是你，原来男人也会没有安全感。 你后来想起，曾经他说，其实爱不爱没那么重要了…… 10月30日 且行且珍重就在我被香港人的deadline折腾到抓狂的时候。 老小在msn上通知我她要结婚了。至此。除了我。Utah的女人们都找到了归宿了。 想起之前收到燕青婚讯的时候。我还会傻傻的問。我們期待的Mr. Right到底是什麽。
是Soul Mate。是F*ck Body。是可以結婚被包養的人。還是彼此相愛的人呢。
作爲一個可以永远19岁而失去真實年齡感的人。憑藉記憶再翻出兩年前自己曾經寫下過的文字时。
我只有偷偷的在心裏拭了一把淚。不得不承認。我的人生觀終究還是敗給了時間。
我親愛的寶貝們。但願婚姻可以让你们真的不寂寞了。 但願在我無法行進下去的時段裏。依然還會有你們少年式的陪伴。 很愛很愛你們。一如從前舊時光裏的那般。 原谅我写不出许多字。只有回顾了。 2008年10月 小安有喜篇 >>> 听到小安告诉我她怀孕的消息。明明应该是开心的事。还是忍不住有想哭的冲动。 我不是不知道。这么多年过去。我们都不再是小女孩。 大学毕业。工作结婚。我们的生命里总有一天会出现那个人。 会有要陪伴我们一辈子的小孩子。那两个人。也许会慢慢取代我们互相的位置。 我没想到。你的这一天那么快就到来了。 2007年3月 燕清婚礼篇 >>> 长时间的车程让我变得不愿说话。含着小安给的棒棒糖。安静的看着周围的她们说笑。 眼前掠过的是当年寝室合照里的一张张笑靥。回忆起很多很多的事情。每个人细枝末节的窘态。 我和小安的旧日背影。几乎什么也没落下。 伴随着锁不住的青春。 密密渗进来的竟还有当年那个凌晨蜷缩在寝室门外昏黄长廊电话机旁低声抽泣的身影。 那些我以为可以放下的。迟早会遗忘的片断。好像高峰时的车流一样在心里乱哄哄的嘈杂着。 2006年1月 张晔订婚篇 >>> 那天你亲口告诉我你的婚迅。结果那个晚上我就抱着我的娃娃在床上不停感叹和你们在一起的似水流年…… 从此。你和他彼此都会打上属于对方的注册商标。一起相濡以末白头偕老。 从此的从此。爱情。以婚姻为崭新的开始。在柴米油盐里。容颜或许不再如今时今日般水嫩妖娆。 然而却也是无法轻易割舍的亲情。 这段话。同样送给亲爱的老小你。 BTW 这应该是最后一篇婚礼贺词了吧。 最最后。我记得我在很多年前曾经写过这样一段话： 和安。甜。燕。清。晔这五個女人在307室里相濡以沫难忘于江湖。 一日日的失去天真。悲欢离合。崎岖艰难又美好的长大。得到的卻不完全是成熟。 至今歷歷在目。而我亦知道。若沒有別離。成長也就無所附麗。 珍重了。大家。  零五年。我们都尝试了放弃婚约回到原点。一起朝天看。不流眼泪。 而如今。那个就算毁灭自己也要捍卫爱情的自己又在哪里呢。 10月28日 只剩回忆还在继续残喘的交战我花了一個晚上的時間。也許是更長的時間。 睜大眼睛看者多年前舊時電腦裏的照片和影像。卻無從想起彼時彼刻的遇見。 想不起清晨的機場陽光。想不起有多麽依賴的聲音和通宵長途。 命運仍然是不可阻擋的逆轉了。 以我未料想的方式。 其實我依舊不太懂得該怎麽保持安全的距離。並且不去猜忌。 醺醺的不清楚那位新近浮出水面的某人是不是也只是短暫出現就旋跡消失的幻覺。 还是我该感谢这样一个timing呢。 下午的時候在和客戶的辯駁中又一次妥協。竟然讓我默默的流了幾滴眼淚。 心情跌宕。很多話講不出來也根本沒有意義再講。 如今的我也已經不知道要去哪裏逃避。去哪裏傾訴和討懷抱了。 十二點前的最後幾分鈡。 我把手機關了。把msn。QQ。Skype。開心網。所有關於你的统统刪除了。 這段從玩笑開始的。庞大的爱。还有情节多坏都不想醒过来的傷害。 都不會再屬於這個地方了。 10月26日 零八年。原来过得并非不快乐。   
从旧手机里整理出了许多旧相片。
原来我最开心的时候还是在你们身边素面朝天的样子。 越深的依赖。越脆弱的感情。
无从解释。我亦没有更多的话可以说。
你们开心就好。
10月22日 我在the kitchen追怀又追怀下午先是去了复兴公园看了两眼时装周开幕。 和海婧姐姐约了滨江吃饭。 有时候我觉得自己过分冷感。 八个月前的此地。 那么一段最无所适从的时光。 那些个再不舍得的夏天。也还是过去了。 我遗忘。未尝不是重新抉择的时刻。 如果我可以画一个圈。 如果我可以放弃这一切。 10月20日 寂寞。好不了。
今朝碰着赤佬了我从来没有那么厌恶过一个外国民族。 新加坡人。请不要给脸不要脸。 10月12日 还是会害怕
说不出来的是打败低潮。
10月7日 又是小句子
看了几部回归的美剧。 有几个慵懒的午后。 假期里的人们都在暖风里睡着了吧， 另外。米欧小姐今天也开通了巴士站。 好久违的9号字。 10月1日 不是少女不祈禱
想到這裡我也如釋重負了。也許我以後都不會願意背負那麽沉重的責任感了。 9月26日 能有多pathetic呢
想想其实也都是一样的。对白一样。结局一样。 是的。剧情就这么狗血。他贱。你也贱。
9月4日 我身骑白马 走三关 我一心 只想王宝钏我爱谁跨不过从来也不觉得错
自以为抓着痛就能往回忆里躲 偏执相信着受诅咒的水晶球 阻挡可能心动的理由 而你却靠近了逼我们视线交错
原地不动或向前走突然在意这分钟 眼前荒沙弥漫了等候 耳边传来孱弱的呼救 追赶要我爱的不保留 我身骑白马走三关
我改换素衣过中原 放下西凉没人管 我一心只想王宝钏 满身伤痕累累也来不及痛
那是指引我走向你的清楚感受 不管危不危险都要放下一切跟你走 只要一起承担只要你不放手 我身骑白马走三关
我改换素衣过中原
放下西凉没人管 我一心只想王宝钏 >> 身骑白马 MP3下载
8月27日 七夕自从饭否被和谐掉之后我就很厌烦写博客这件事情。
之前写饭否的日子里。每天的赶场心得。大篇大篇的生活感触。都会被我拆成140字140字的发在饭否里。 它们提醒着我过去的这小半年。我究竟和谁去了多少家新开的餐厅和酒吧。多少个烧钱的大趴又或是精致的小社交场。 然而某一天起来它就迅速的蒸发了。那些错客的感性的麻辣的小句子随着我的小日子一起统统变成空白。 这样的反社会情绪蔓延开来。渐渐变成足不出户。整宿整宿的看美剧。
直到上个礼拜当我看完第三遍的criminal minds。发觉夏天已经不经意的过掉一大半了。 出门走路的时候被阵阵秋风拉扯着薄衫。突然就觉得很开心哪里都想走一走。 前几天的七夕。应该是这么多年来是第一次和真正意义上的新朋友一起过的情人节。 从swarovski水晶公仔panda之夜串到了外滩lost heaven的opening。最后在滨江真正对着孔明灯许愿。 我想对keep finding fun我还真的有种无师自通的本领。可以在任何一个阶段都有不错的人在身边陪着及时行乐。 爱一个人的念头往往让人觉到孤单。而我也不想再一个人和自己玩耍了。 3V小姐讲之前和我天天混在一起总是很亲密。就像是恋爱一样。
其实同样的人每隔一段时间都会遇到一个或者两个。他们好像浑身带着光环般的从天而降。 却注定会像海市蜃楼般的消失。手机里的电话。msn上面也都不会再有那些人的出现。 我站在寂静里。最后一次凭空回忆那一段亲密无间的记忆。慢慢就习惯。 如果和我在一起只是为了排遣你们的寂寞。那究竟谁是谁的fun。谁又会和谁天长地久。 有些话其实我一直没有说。 七月经历了异常残酷的人事。和蜚短流长之后。终究确认了人心原来可以那么阴暗龌龊。
险些就奔溃。那几天我的确看到了自己内心的脆弱。绝望到不存在的感觉。
也看到了一个人和命运之间的友情。看到了自己如何一夜长大。变得拥有控制力。 终于。一切慢慢的。慢慢的好起来。 又遇见像姐姐一样的亲密的人。和她一样是benz vip的朋友一起练golf。
邀去世贸会所玩水。看演唱会。吃饭逛街。又多年后第一次回碧云参加中欧的welcome party。 身邊的人也似乎慢慢的都不再是从前fashion圈的那些奇突善变的人了。 对于只可用作为谈资闪烁华丽的从前。现在的我只想远远跑开。 看到七夕日的滨江大道上依然双双对对甜腻的吓人。
突然间想要变得正常的念头就这样随着孔明灯放飞上了整片夜空。
  「 粉 飾 我 」_________________________all by Mio 2008/02/10
|
|||||||||
发送私人消息
订阅 RSS 源
告诉朋友
添加到 Live.com
添加至您的网络
订阅提醒
|
|
