突然有點小憂鬱。卻總是在快要逼近哭點的時候莫名折返。沒有眼淚落下。
就愈來愈懷念工作中的忙碌與壓力。至少它們還能讓我快樂。

可是你們有看到過我悲傷的樣子麽。

天氣又開始變得潮濕陰冷。
鬥志全無。話也不想多說。MSN一直隱身。其實也沒有人可以聊天。

看電影的計劃因故不了了之。
然後就在深夜十一點的時候攝入大半個巧克力甜甜圈。
變得有些困且疲倦。雖然和某人的彼此長談大大刺激了我的神經。

其實都是一些和這個冬天不相干的事。
卻讓我發現。原來人人都曾經可歌可泣過。
原來再偉大的愛情到頭來也不過是分離。

一切究竟有沒有好起來。
我内心的答案也始終好像是玻璃窗上的氤氳水氣般模糊不清。
還是沒有安全感麽。我不知道。

只是在許多個失眠的凌晨；
在害怕又丟了那個熟悉身影的夢裏面；在撒嬌說想要巧克力的時候。
我想到的人都只有你。

夜裏的時候。我小心翼翼的用手指在你的手背上寫了一句話：
相信麽。我們縂不會孤單的。在這個無比大的世界裏。

當然熟睡的你不會感覺得到。而我也不想再説第二遍。
那麽就讓時間替我説話好了。

第七夜。我決心扔了火柴。
那些微不足道的傷感。到現在也已經快看不見。

還是感謝時間。

我仍然會時常抱怨他的不完美。
但過了這段潮濕陰冷的日子之後。他的氣味逐漸滲進我發膚。

睡眠逐漸好轉。雖然偶爾也會互通短信到淩晨。
但至少可以輕易睡着。睡下的時候。手機會関掉。

想要过溫暖柔軟的冬天。
便去燙了頭八零年代的松軟小捲髮。

其實我很好。
看圖畫書吃巧克力。在冬天就是很晴朗的事。

恩。大家感恩節快樂。

在十月的末尾。
在所有的小姑娘都换上层层叠叠美衣美靴的那一天。

我却开始莫名其妙的咳嗽发烧。
這是自青春期之后就以爲早根治了的支气管炎复发。
不停得咳。咳得可以把肺也咳出来了。

在温暖的小阳光下。
我像一只搞不清状况的鼹鼠一样裹紧卫衣咳咳咳不停的捂着鼻子喝止咳糖浆。
这样糟糕的状态要怎么去Benny爸爸下午在恆隆做的St. John開幕呢？

生病的时候假装還是很坚强。
又喝酒又放空又游离得一天世界。

3v小姐只好繼續在MSN上对我力网狂澜——
我们要爱动物，但是不能爱野兽。明白？！

时间终于会告知我们结果。
醒来之后世界再度晴朗。

假若。昨天便是生命中的最后一次见面。
我们还会坐在这里空欢一场么。

不需要farewell了吧。
也就真的从此再不见

当拥有已经是失去。
当爱已经沉淀的太清晰。
我会怎么相信。走下去。—— 孙燕姿《害怕》

我可以说出来的是每天夜里入睡前。
看着黑漆漆的玻璃窗外一闪而过的灯光。
双手冰冷地蒙住埋在被子里的脸。

我可以说出来对这多变天气的厌倦。
对生日来临越来越稀薄的热情。
对友情的困惑。

说不出来的是打败低潮。
我还需要学着坚强。需要更多的爱与热量。

夏天结束了。
伪瘦子孤独地坐在肚腩上暗自秋愁啊秋愁～

似乎被朋友的感冒病菌传染到。
不过小咳嗽根本阻止不了美妙长假的来到。

看了几部回归的美剧。
连续几日都耳根清净。想睡睡想吃吃。

有几个慵懒的午后。
等朋友开车来接我。愉快地下午茶。散散步。
都觉得很好。

假期里的人们都在暖风里睡着了吧，
除了水瓶座。

另外。米欧小姐今天也开通了巴士站。
http://mioii.blogbus.com

好久违的9号字。

To 一個我已经沒有感情的感情的人。
——祝生日快樂。

今时今日。儅我還在志氣高昂決心同你繼續對峙到底的時候。
不知不覺我们就已經这样倔強了整整四年。
到最後才發現那些被時間磨損掉的其實才是最真真切切的感情。

可是我还能說什麽呢。
這四年來發生的事。除了衆人皆知的無謂掙扎和不甘心之外。
大概也只剩下對人與人之間各種關係的無所適從了吧。

开始懷疑一切美好是不是都是被自己一手摧毀。
常常在想。如果當初我有相信你。如果我沒有假裝失憶。說出那樣薄情寡義的話。
如果沒有負氣跳上那輛車。是不是这一切都會不一樣。如果到了今天還有那麽多的如果的話。

反复提醒自己人生路是沒有U-turn可回的。於是又可以安心的生活下去。
可是此刻儅Ben在msn上重提周日回來要帶我去燒香的事情后。
幾乎就要在電腦前面掉下眼淚來。

是的。我終于承認是自己錯了。

水星逆行的九月。
进了一小批的衣服。折腾了一小圈的朋友。就将开了家小淘宝店。
我想我应该有更多的私人空间。所以打算在十月装修新的office。
生活亦是一如既往的游离。慌张。又兵荒马乱。

想想其实也都是一样的。对白一样。结局一样。
就像几年前看的电影《The Tracey Fragments》
她不是不知道自己已经耗尽全力了。
爱上一个无情无义完事就一脚把她踹开的胖子。

是的。剧情就这么狗血。他贱。你也贱。