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>>> M i o ____ 她 他 是 彼 此 的 私 人 玩 具 。
11월 29일

手望

 

突然有點小憂鬱。卻總是在快要逼近哭點的時候莫名折返。沒有眼淚落下。
就愈來愈懷念工作中的忙碌與壓力。至少它們還能讓我快樂。

可是你們有看到過我悲傷的樣子麽。

天氣又開始變得潮濕陰冷。
鬥志全無。話也不想多說。MSN一直隱身。其實也沒有人可以聊天。

看電影的計劃因故不了了之。
然後就在深夜十一點的時候攝入大半個巧克力甜甜圈。
變得有些困且疲倦。雖然和某人的彼此長談大大刺激了我的神經。

其實都是一些和這個冬天不相干的事。
卻讓我發現。原來人人都曾經可歌可泣過。
原來再偉大的愛情到頭來也不過是分離。

一切究竟有沒有好起來。
我内心的答案也始終好像是玻璃窗上的氤氳水氣般模糊不清。
還是沒有安全感麽。我不知道。

只是在許多個失眠的凌晨;
在害怕又丟了那個熟悉身影的夢裏面;在撒嬌說想要巧克力的時候。
我想到的人都只有你。

夜裏的時候。我小心翼翼的用手指在你的手背上寫了一句話:
相信麽。我們縂不會孤單的。在這個無比大的世界裏。

當然熟睡的你不會感覺得到。而我也不想再説第二遍。
那麽就讓時間替我説話好了。



11월 27일

一秒感動

 

第七夜。我決心扔了火柴。
那些微不足道的傷感。到現在也已經快看不見。

還是感謝時間。

我仍然會時常抱怨他的不完美。
但過了這段潮濕陰冷的日子之後。他的氣味逐漸滲進我發膚。

睡眠逐漸好轉。雖然偶爾也會互通短信到淩晨。
但至少可以輕易睡着。睡下的時候。手機會関掉。

想要过溫暖柔軟的冬天。
便去燙了頭八零年代的松軟小捲髮。

其實我很好。
看圖畫書吃巧克力。在冬天就是很晴朗的事。

恩。大家感恩節快樂。

 

10월 31일

【转】其实爱不爱没有那么重要(上篇)

 
23岁的时候,你从大学毕业了。第一份工作的薪水是1800 ,做的却不是自己的专业,几个月后你离职了,原因是因为你不会做人。你每个月的钱总是不够花。

你有一个男朋友,你们读书时就在一起,每天要打一个多小时的电话,每周一个小时的公交车路程都不觉得远,寒夜里永远有个人跟你说最后那句晚安,生日时永远有个要等到凌晨给你第一份祝福的人。你每个月的那几天肚子疼,他泡个热水袋给你捂肚子,你为了他学做菜,不管做什么菜他都全部吃光光。他手机从来不会调静音和关机。你认识他的所有兄弟朋友,他也认识你所有的朋友。他的银行,QQ的密码你都知道,因为用的是你们两个人的生日。出去时他总是把钱包跟手机放你的包里。你和他有说不完的话,聊不完的事,经常能聊到凌晨三四点。那时你们已不是刚谈恋爱,却还是像热恋中一样。

24岁的时候,你换了工作,每个月二千多却花得反而是不够,你的他去了另一座城市,因为想要更好的机遇。你们两地分隔,他开始经常泡酒吧,他天天都有应酬,见惯了灯红酒绿,学会了逢场作戏,每天玩到凌晨才睡,但睡前都记得给你发条短信说晚安。你生气时他会一直打你电话,跟你道歉。直到25岁的时候,你和他最终还是分手了。

25岁的时候,你和他最终还是分手了,因为距离,也因为外面的世界太精彩。于是你也学着泡酒吧,和小姐妹在酒吧的角落坐着,看着一桌桌的人玩无聊的游戏,或喝无聊的酒,你觉得无趣,却后来还是会去酒吧。你换了工作,工作量大增,工资却还是没有涨多少,你往返与各个城市间,觉得疲惫却不想停下来。

26岁的时候,你好似已不会恋爱,你每周与小姐妹一起喝下午茶,周二与朋友一起看电影,经常在外面吃饭,基本上好的餐馆都去过,但却在工作上没多大的收获,老板给你画着饼,你希望着,不过也不希望着,事业很迷茫,生活很单 一……去了很多地方,你变得更忙,却不觉得累,你懂得边走边看看沿途的风景。

27岁的时候,你想停下来休息一下,你碰到了另一个男孩子。

27岁的时候,遇见另一个让你觉得温暖的人。好像恋爱了……但是男孩子有他的纪念日,你不在他的故事里,他对你好像不错,可是却永远不会记得主动跟你说晚安,你们各自都很忙。他不会接你下班,你给他发短信别指望着能马上回你信息,他总是神龙见首不见尾,后来你知道,原来他有他的纪念日,他有他不能言说的过去。

他也常泡吧,说是工作应酬。他有很多兄弟,你却大多不认识。他也没来得急见你的那些朋友,他总是不冷不热,让你觉得自己可有可 无。他QQ永远是隐身的,你的照片他从不愿意放到他的空间,他说感情是两个人的事。可是你却觉得他是在不确定着,你发现原来伤过人的不止是你,原来男人也会没有安全感。


你后来想起,曾经他说,其实爱不爱没那么重要了……



10월 30일

且行且珍重


就在我被香港人的deadline折腾到抓狂的时候。
老小在msn上通知我她要结婚了。至此。除了我。Utah的女人们都找到了归宿了。

想起之前收到燕青婚讯的时候。我还会傻傻的問。我們期待的Mr. Right到底是什麽。
是Soul Mate。是F*ck Body。是可以結婚被包養的人。還是彼此相愛的人呢。
作爲一個可以永远19岁而失去真實年齡感的人。憑藉記憶再翻出兩年前自己曾經寫下過的文字时。
我只有偷偷的在心裏拭了一把淚。不得不承認。我的人生觀終究還是敗給了時間。
 
我親愛的寶貝們。但願婚姻可以让你们真的不寂寞了。
但願在我無法行進下去的時段裏。依然還會有你們少年式的陪伴。

很愛很愛你們。一如從前舊時光裏的那般。

原谅我写不出许多字。只有回顾了。



2008年10月 小安有喜篇 >>>
听到小安告诉我她怀孕的消息。明明应该是开心的事。还是忍不住有想哭的冲动。
我不是不知道。这么多年过去。我们都不再是小女孩。
大学毕业。工作结婚。我们的生命里总有一天会出现那个人。
会有要陪伴我们一辈子的小孩子。那两个人。也许会慢慢取代我们互相的位置。
我没想到。你的这一天那么快就到来了。



2007年3月 燕清婚礼篇 >>>
长时间的车程让我变得不愿说话。含着小安给的棒棒糖。安静的看着周围的她们说笑。
眼前掠过的是当年寝室合照里的一张张笑靥。回忆起很多很多的事情。每个人细枝末节的窘态。
几乎什么也没落下。

伴随着锁不住的青春。
密密渗进来的竟还有当年那个凌晨蜷缩在寝室门外昏黄长廊电话机旁低声抽泣的身影。
那些我以为可以放下的。迟早会遗忘的片断。好像高峰时的车流一样在心里乱哄哄的嘈杂着。



2006年1月 张晔订婚篇 >>>
那天你亲口告诉我你的婚迅。结果那个晚上我就抱着我的娃娃在床上不停感叹和你们在一起的似水流年……

从此。你和他彼此都会打上属于对方的注册商标。一起相濡以末白头偕老。
从此的从此。爱情。以婚姻为崭新的开始。在柴米油盐里。容颜或许不再如今时今日般水嫩妖娆。
然而却也是无法轻易割舍的亲情。

这段话。同样送给亲爱的老小你。



BTW 这应该是最后一篇婚礼贺词了吧。

最最后。我记得我在很多年前曾经写过这样一段话:

和安。甜。燕。清。晔这五個女人在307室里相濡以沫难忘于江湖。
一日日的失去天真。悲欢离合。崎岖艰难又美好的长大。得到的卻不完全是成熟。
至今歷歷在目。而我亦知道。若沒有別離。成長也就無所附麗。

珍重了。大家。





我和小安的旧日背影。
零五年。我们都尝试了放弃婚约回到原点。一起朝天看。不流眼泪。
而如今。那个就算毁灭自己也要捍卫爱情的自己又在哪里呢。





10월 28일

只剩回忆还在继续残喘的交战


我花了一個晚上的時間。也許是更長的時間。
睜大眼睛看者多年前舊時電腦裏的照片和影像。卻無從想起彼時彼刻的遇見。
想不起清晨的機場陽光。想不起有多麽依賴的聲音和通宵長途。

命運仍然是不可阻擋的逆轉了。
以我未料想的方式。

其實我依舊不太懂得該怎麽保持安全的距離。並且不去猜忌。
醺醺的不清楚那位新近浮出水面的某人是不是也只是短暫出現就旋跡消失的幻覺。
还是我该感谢这样一个timing呢。

下午的時候在和客戶的辯駁中又一次妥協。竟然讓我默默的流了幾滴眼淚。
心情跌宕。很多話講不出來也根本沒有意義再講。

如今的我也已經不知道要去哪裏逃避。去哪裏傾訴和討懷抱了。

十二點前的最後幾分鈡。
我把手機關了。把msn。QQ。Skype。開心網。所有關於你的统统刪除了。

這段從玩笑開始的。庞大的爱。还有情节多坏都不想醒过来的傷害。
都不會再屬於這個地方了。




10월 26일

零八年。原来过得并非不快乐。

 
 
 
 
从旧手机里整理出了许多旧相片。
原来我最开心的时候还是在你们身边素面朝天的样子。
 
越深的依赖。越脆弱的感情。
无从解释。我亦没有更多的话可以说。
 
你们开心就好。
 
 
 

10월 22일

我在the kitchen追怀又追怀


下午先是去了复兴公园看了两眼时装周开幕。
然后就被在Grey Gooves Area还可以气定神闲的小邵爷领去新天地。
小店大肠面兑Costes的Tropical Smoothie又在听Alice讲冷笑话。

和海婧姐姐约了滨江吃饭。
在The Kitchen门口下车的一刹那。八个月前的噩梦一步就跨进去。
坐在临江的露天座。鼻尖冰凉。谁的眼睛闪闪发光。

有时候我觉得自己过分冷感。

八个月前的此地。
身边的树洞先生正在和他彼时的女友过一个月纪念日。
我却与另外一个自己在一起。看过曾经的爱与忧愁。手心里是流逝的勇气和担当。

做出了那样的决定。从此以后我的睡眠就再也不知道去了哪里。

那么一段最无所适从的时光。
那些个再不舍得的夏天。也还是过去了。

我遗忘。未尝不是重新抉择的时刻。




如果我可以画一个圈。
把自己关在里面。把记忆挡在外面。

如果我可以放弃这一切。
是不是就是一个你要的句点。



10월 20일

寂寞。好不了。


在十月的末尾。
在所有的小姑娘都换上层层叠叠美衣美靴的那一天。


我却开始莫名其妙的咳嗽发烧。

這是自青春期之后就以爲早根治了的支气管炎复发。
不停得咳。咳得可以把肺也咳出来了。


在温暖的小阳光下。

我像一只搞不清状况的鼹鼠一样裹紧卫衣咳咳咳不停的捂着鼻子喝止咳糖浆。
这样糟糕的状态要怎么去Benny爸爸下午在恆隆做的St. John開幕呢?


生病的时候假装還是很坚强。

又喝酒又放空又游离得一天世界。


3v小姐只好繼續在MSN上对我力网狂澜——

我们要爱动物,但是不能爱野兽。明白?!


10월 16일

没有记录的回忆就是遗忘


时间终于会告知我们结果。
醒来之后世界再度晴朗。

假若。昨天便是生命中的最后一次见面。
我们还会坐在这里空欢一场么。

不需要farewell了吧。
也就真的从此再不见

 

10월 12일

还是会害怕


当拥有已经是失去。
当爱已经沉淀的太清晰。
我会怎么相信。走下去。—— 孙燕姿《害怕》

我可以说出来的是每天夜里入睡前。
看着黑漆漆的玻璃窗外一闪而过的灯光。
双手冰冷地蒙住埋在被子里的脸。

我可以说出来对这多变天气的厌倦。
对生日来临越来越稀薄的热情。
对友情的困惑。

说不出来的是打败低潮。
我还需要学着坚强。需要更多的爱与热量。





夏天结束了。
伪瘦子孤独地坐在肚腩上暗自秋愁啊秋愁~

 


10월 7일

又是小句子


似乎被朋友的感冒病菌传染到。
不过小咳嗽根本阻止不了美妙长假的来到。

看了几部回归的美剧。
连续几日都耳根清净。想睡睡想吃吃。

有几个慵懒的午后。
等朋友开车来接我。愉快地下午茶。散散步。
都觉得很好。

假期里的人们都在暖风里睡着了吧,
除了水瓶座。

另外。米欧小姐今天也开通了巴士站。
http://mioii.blogbus.com

好久违的9号字。


10월 1일

不是少女不祈禱


To 一個我已经沒有感情的感情的人。
——祝生日快樂。

今时今日。儅我還在志氣高昂決心同你繼續對峙到底的時候。
不知不覺我们就已經这样倔強了整整四年。
到最後才發現那些被時間磨損掉的其實才是最真真切切的感情。

可是我还能說什麽呢。
這四年來發生的事。除了衆人皆知的無謂掙扎和不甘心之外。
大概也只剩下對人與人之間各種關係的無所適從了吧。

开始懷疑一切美好是不是都是被自己一手摧毀。
常常在想。如果當初我有相信你。如果我沒有假裝失憶。說出那樣薄情寡義的話。
如果沒有負氣跳上那輛車。是不是这一切都會不一樣。如果到了今天還有那麽多的如果的話。

反复提醒自己人生路是沒有U-turn可回的。於是又可以安心的生活下去。
可是此刻儅Ben在msn上重提周日回來要帶我去燒香的事情后。
幾乎就要在電腦前面掉下眼淚來。

是的。我終于承認是自己錯了。

9월 26일

能有多pathetic呢


水星逆行的九月。
进了一小批的衣服。折腾了一小圈的朋友。就将开了家小淘宝店。
我想我应该有更多的私人空间。所以打算在十月装修新的office。
生活亦是一如既往的游离。慌张。又兵荒马乱。

想想其实也都是一样的。对白一样。结局一样。
就像几年前看的电影《The Tracey Fragments》
她不是不知道自己已经耗尽全力了。
爱上一个无情无义完事就一脚把她踹开的胖子。

是的。剧情就这么狗血。他贱。你也贱。

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8월 27일

七夕

 
 
 
自从饭否被和谐掉之后我就很厌烦写博客这件事情。
之前写饭否的日子里。每天的赶场心得。大篇大篇的生活感触。都会被我拆成140字140字的发在饭否里。
它们提醒着我过去的这小半年。我究竟和谁去了多少家新开的餐厅和酒吧。多少个烧钱的大趴又或是精致的小社交场。
然而某一天起来它就迅速的蒸发了。那些错客的感性的麻辣的小句子随着我的小日子一起统统变成空白。
 
这样的反社会情绪蔓延开来。渐渐变成足不出户。整宿整宿的看美剧。
直到上个礼拜当我看完第三遍的criminal minds。发觉夏天已经不经意的过掉一大半了。
出门走路的时候被阵阵秋风拉扯着薄衫。突然就觉得很开心哪里都想走一走。
 
前几天的七夕。应该是这么多年来是第一次和真正意义上的新朋友一起过的情人节。
从swarovski水晶公仔panda之夜串到了外滩lost heaven的opening。最后在滨江真正对着孔明灯许愿。
我想对keep finding fun我还真的有种无师自通的本领。可以在任何一个阶段都有不错的人在身边陪着及时行乐。

爱一个人的念头往往让人觉到孤单。而我也不想再一个人和自己玩耍了。
 
3V小姐讲之前和我天天混在一起总是很亲密。就像是恋爱一样。
其实同样的人每隔一段时间都会遇到一个或者两个。他们好像浑身带着光环般的从天而降。
却注定会像海市蜃楼般的消失。手机里的电话。msn上面也都不会再有那些人的出现。
我站在寂静里。最后一次凭空回忆那一段亲密无间的记忆。慢慢就习惯。
如果和我在一起只是为了排遣你们的寂寞。那究竟谁是谁的fun。谁又会和谁天长地久。
 
有些话其实我一直没有说。
七月经历了异常残酷的人事。和蜚短流长之后。终究确认了人心原来可以那么阴暗龌龊。
险些就奔溃。那几天我的确看到了自己内心的脆弱。绝望到不存在的感觉。
也看到了一个人和命运之间的友情。看到了自己如何一夜长大。变得拥有控制力。
终于。一切慢慢的。慢慢的好起来。
 
又遇见像姐姐一样的亲密的人。和她一样是benz vip的朋友一起练golf。
邀去世贸会所玩水。看演唱会。吃饭逛街。又多年后第一次回碧云参加中欧的welcome party。
身邊的人也似乎慢慢的都不再是从前fashion圈的那些奇突善变的人了。
对于只可用作为谈资闪烁华丽的从前。现在的我只想远远跑开。
 
看到七夕日的滨江大道上依然双双对对甜腻的吓人。
突然间想要变得正常的念头就这样随着孔明灯放飞上了整片夜空。
 
 
 

「 粉 飾 我 」

_________________________all by Mio 2008/02/10
사진(1/15)
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汪 米欧

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